La democrazia del pidocchio

Lo so, ora direte che a voi la faccenda dei pidocchi non interessa. Che i pidocchi figurati se me li prendo, sono cose da terzo mondo e  blablabla.

Ecco, tutte stronzate. A dire la verità l’anno scorso qualcosa avevo fiutato, mamma su mamme che scrivevano di ‘sti pidocchi manco fossero un accessorio di tendenza ma io, ci tengo a sottolinearlo, ho sempre saltato a piè pari questi tipi di post. Che mica mi fregate. Lo so che non hanno niente di trendy e, a dirla tutta, mi fa pure un po’ schifo leggere questa roba.

Bene. Ho preso i pidocchi. E lo scenario ha dell’inverosimile.

Pit non va a scuola da circa tre settimane. Io mi gratto più o meno dallo stesso periodo. Sono anche andata dal mio dottore che (zappare la terra no, eh) dopo avermi controllata, per non saper né leggere né scrivere, mi ha prescritto circa cinquanta analisi diverse paventando ipotesi di malattie infettive e gravissime. Ieri, poi, mi sono decisa di chiamare l’asilo per comunicare che eravamo ancora vivi e in via di guarigione e la maestra ci ha tenuto ad avvertirmi che, anche se eravamo a casa da tanto e sicuramente la cosa non ci sarebbe interessata, a scuola c’era un’epidemia di pidocchi.

La faccia che ho fatto meritava un selfie, altroché. Seconda, in fatto di espressività, solo a quella di quando ho visto la seconda lineetta sul test di gravidanza. Controlli attentissimi di amici e parenti mi hanno rassicurata per tutto il giorno sul fatto che no, assolutamente non c’erano pidocchi sulla mia testa (anche in questo caso il paragone con la mia convinta risposta ma figurati se proprio io sono rimasta incinta data anche in maniera stizzita è quasi obbligato) fino a quando, ieri sera, non ho fatto io un attento controllo e non ho scoperto la catastrofe con i miei occhi.

A questo punto mi sembrava giusto, da pidocchioscettica quale ero, sfatare alcune miti sulla questione.

1. I pidocchi possono colpire chiunque. L’igiene c’entra ben poco. Nel senso che io sono fissata con i capelli, penso di averlo scritto anche in passato, e li lavo praticamente tutti i giorni. Con molta probabilità, li ho presi da Pit strofinandomi a lui che li ha presi da vattelappesca chi.

2. I pidocchi sono democratici anche sulla questione di sesso e razza. Anche su quella di ceto sociale, della serie anche i ricchi prendono i pidocchi. Il contagio è inevitabile.

3. Non è vero che sono visibili e che te li vedi saltare in testa. Prima di diventare degli animaletti schifidi e salterini sono delle uova praticamente invisibili ad occhio nudo. Vi serve un pettine con denti stretti, una superficie bianca e una luce ben orientata per vederli.

4. Di pidocchi non si muore. Ma non sono animali da compagnia quindi è buona cosa correre velocemente ai ripari. Di solito un trattamento basta ma ripeterlo dopo un paio di giorni non sarebbe male.

5. All’aria, e lontano dai peli, non vivono più di 24 ore. Ma se decidete di lavare e sterilizzare tutto avrete comunque tutta la comprensione della sottoscritta che ieri sera voleva chiamare la disinfestazione.

6. Non so se funziona ma Rossella, della quale mi fido molto molto, mi ha consigliato di soffocarli con balsamo e pellicola trasparente e di scioglierli con aceto caldo. Io credo di essermi salvata con il trattamento di ieri ripetuto tre volte, ma stasera un bell’impacco al balsamo non me lo toglie nessuno!