Gli zombie nell’armadio: cronache da un lunedì

Niente, qua succede che a novembre abbiamo contato tre, 1, 2, 3, dico tre giorni di asilo effettivi. Sì, lo so, novembre non è finito ma posso affermare con un certo grado di sicurezza che il mese finirà tra, tosse, sputacchi e starnuti, a casa. Tra cacche fetide, gole arrossate, pidocchi e orecchie doloranti che, solitamente, si acutizzano di venerdì. Ecco come stiamo passando il nostro tempo da settembre. È normale dicono, il primo anno di asilo sono solo anticorpi. E fine settimana chiusi in casa mentre le amiche mi consolano a suon di Spritz recapitati a casa alle 11 del mattino.

Mi chiedo pure se è normale che ho dovuto rinunciare alla mia prima presentazione del libro. Che i sensi di colpa siano sempre loro ad avere la meglio. Anche quando sai che quello è il tuo lavoro, che ci ha messo anima e notti di lavoro. A proposito di notti di lavoro, mi chiedo se anche il fatto che da queste parti non si dorme da una settimana sia da etichettare come “normale”. E Stamattina non c’è stato nulla da fare per quell’effetto comparsa di The walking dead. Almeno nell’aspetto. Ma un po’ anche nei pensieri.

La dieta poi, ecco l’altra cosa che non va. Continuo a piangere sui jeans che non entrano senza far davvero qualcosa. Mi lamento e mangio dicendomi che ormai il periodo natalizio è alle porte e quindi se ne riparla a gennaio. E io lo so che l’8 gennaio saremo di nuovo tutte a dieta per una settimana di fila che neanche il 1° settembre. Mi convinco che, nel dubbio, l’unica soluzione sia comprare scarpe e borse ma poi finisce che oltre che sui jeans stretti piango pure sul conto in rosso. E mi contengo.

– Sono alla ricerca del cappotto perfetto però, se fosse pelliccioso sarebbe meglio ma devo assicurarmi che l’effetto immediato non sia quello di trasformarmi nel Tenerone (non il prosciutto cotto pressato, quello del Drive In proprio). Se avete consigli li accetto volentieri –

Mi contengo pure perché, questo è il vero nocciolo di questo post poco sensato, dovrei prima fare il cambio degli armadi. E non c’è notte insonne, insalata scondita, influenza da weekend che possano competere col terrore che ciò mi provoca. Apro il mio armadio e mi parte l’apnea, guardo i cassetti di Pit e inizio a grattarmi. Credo davvero (per rispondere ad Elena) che sì, di cambio degli armadi si possa morire.

Per questo, con molta probabilità, mi vedrete girare con camicette estive ancora per un po’. O, in alternativa, fare shopping compulsivo.